En efecto, el espía que no está quemado y tiene que poner a la venta el material sobrante en la TeleTienda, tiene que buscarse un sponsor...
Al mismísimo Bond, James Bond, solo le falta llevar una camiseta con el nombre de su patrocinador (como los jugadores de fútbol) en su última peli "Quantum Of Solace" (más conocida como "Cuanto Sol Hace").
¿Dónde están el Aston Martin con lanzacohetes, o el smartphone que gobierna un coche por wifi, o el Rolex con dardos paralizantes y laser de corte de las otras películas del espía de Su Majestad Británica?
Ahora, en la última película, salen un teléfono Sony Ericsson C902, una videocámara Sony Handycam TG3E, un portátil Sony Vaio TZ y una cámara de fotos Sony Cyber Shot T500... ¿Quién creeis que puede ser el sponsor del 007 más soso, con más mala leche y menos divertido de todos? Cierto, ese.
Con lo fácil que es llevar en el bolsillo un puñado de monedas de 50 céntimos de Euro, una de las cuales contiene una memoria Micro SD con todo los secretos de La Moncloa, que pasará desapercibida a todos los scaneres, en todos los cacheos y registros domicialiarios posibles.
Sed unos espías serios como los del CNI y adquirir unas cuantas. Cuestan 30 US$ cada una, y las podéis comprar AQUÍ
La expresión del título, aunque de significado incierto como todas las de origen popular, parece referirse a la habilidad de los toneleros (o cuberos, fabricantes de cubas de madera) para ajustar con la azuela, "a ojo", sin tomar medidas, las duelas o tablas más anchas en el centro que en los extremos, que componen la cuba.
Esa facultad de cálculo aproximativo de tamaños, volúmenes o distancias, aunque es natural en algunas personas, también se puede adquirir con entrenamiento.
Os presento un divertido juego on-line para que podáis saber si tenéis "buen ojo" y entrenarlo un poco.
Podéis acceder a él clicando AQUÍ
He leído una muy interesante entrada en la sección dedicada a Fotografía del sensacional blog de los jovencitos de Microsiervos sobre la legalidad de hacer fotografías en ciertos sitios y a ciertas personas y el peligro que ello conlleva aunque sea perfectamente legal...
Os recomiendo leer los comentarios, que cuentan alguna anécdota sabrosa.
Y como no sé que foto poner aquí, pongo esta misma y ya está...
Más que nada, porque servidor no es de los "malos", pero sé que ustedes, en cuanto véan la palabra "terrorismo", dedicarán unos preciosos nanosegundos a investigar este humilde blog...
Esto viene a cuento de que los malos, gracias a Atlantic Source, pueden obtener información (en tiempo quasi-real) sobre dónde está un avión de los que sobrevuelan Expaña.
Antes (y ahora) se podía saber dónde estaban algunas embarcaciones (Man, no. Las planeadoras de los malos, no) que tuviesen (que tengan) instalado un transpondedor AIS-B Class.
Ahora, gracias a los aficionados que tengan un receptor de radar virtual que reciba información codificada S/ASD-B (la que emiten los aviones a través de ACARS (Aircraft Communications Addressing and Reporting System), sabemos por dónde vá el avión que nos trae a nuestro/a churri/a a casa por Navidad, a que altura vuela y la velocidad a la que viene a aterrizar a la mastodóntica T4 de turno.
Es que cada dia nos ponen más facilito lo de ser malo... ¿eh?
Esta información la he obtenido de una excelente web que, a menudo, leo y recomiendo leer: la de Nacho, Wicho y Alvy
Si dos entradas más abajo le daba las gracias a Enrique por leer (que sé yo que no me lee...), ahora le dedico una noticia, por si quiere hacer un mod como este en su motillo pedorra:
Con este montaje podría (según sus friki-autores) navegar por internet además de por las carreteras (esto último gracias a un GPS), hablar por teléfono mediante Skipe, o grabar en el disco duro las películas de la tele que no pueda ver mientras vuela por la autopista...
El primer capítulo aquí, Maicro (Tutorial: clica en lo subrayado)
Y el segundo aquí (ídem para lo de clicar)
(Sabes que es broma, Quique)
(No obstante, a KT sí le veo yo con esto en su "bañera") 
Vssss...
Ayer me reí bastante cuando un popular "experto" (y álguien es popular cuando sale, de vez en cuando, en la tele) se la hzo tragar doblada a unos cuantos (y, en su caso, nunca mejor dicho) al hacerles creer cierta una noticia publicada en la web.
El susodicho tiene un blog un tanto chorra, pero en el que escriben comentarios mucha gente ocupada, y/o preocupada, por lo que ocurre por debajo de su ombligo...
El caso es que el experto nos "descubrió" que unos estudiantes de Standford (y ya se sabe lo cachondos que son los universitarios) habían desarrollado un juego para la Nintendo Wii que consistía en conseguir orgasmos de una muñeca hinchable, como quién pega saltos y espachurra tios feos jugando al "Prince of Persia".
Hasta foto y todo puso el "experto" sexólogo, que sacó de esta web:
Claro que pocos se dieron cuenta (y el señor Tomás aún no se lo ha dicho) de esto:
Lamentablemente, no hay lugar para usted en nuestra beta de pruebas del programa porque, al igual que WiiSex, no existe.
En fin, que he hecho unas risas pensando en algún amigo, usuario de Wii, dándole con ahinco a su nunchuk...
Que Susanita iba a tener un ratón chiquitín...
He sabido por la web franco-nipona Akihabara News del ratón sin cables E-Blue Pequeno (sí, "Pequeno", sin Ñ)
Si os fijáis en la foto, veréis que es más "pequeno" que el dedo corazón de ese señor con graves problemas cardio-vasculares. Solo mide 6,8 cm de longitud y pesa 35 gr, el ratoncito.
Lo que sí me parece "enolme" es el precio: 63,63 US$ para este ratón (que va a ser la alegría de traumatólogos y fisioterapeutas) me parece una pasada... No sé por qué ponen al lado una moneda de 100 yenes:
Gracias a mi amigo Maicro por leerme, ahora que tiene ojetes nuevos.
Se trata de un jugador de golf radiocontrolado con su hoyo, sus tres palos, su bola (y hasta la banderita), para jugar sobre la mesa de la oficina, el mostrador de la tienda o el banco de trabajo de la carpintería.
Por el módico precio de 35 US$, lo podéis comprar AQUÍ
